Como luna creciente en llamas... de profe

Hace tanto tiempo que no habia podido escribir ni la más mísera línea a causa de mi nuevo status y trabajo... que ya el alma necesitaba una vía de escape a tanto cambio aún no analizado... y luego de tanto darle largas, por fin, asumí el rol del cual temí, y entre en la rutina desgastante de levantarse todos los días temprano para ir a trabajar, salir en la oscuridad desde mi casa y al volver de nuevo las estrellas brillan en el cielo, vivir con un constante runrun en mi oido que solo para cada hora y media por cortos quince minutos, elevar mi voz a niveles nunca antes registrados sólo para hacerme oir entre multitud de voces y gritos y peleas... estoy feliz... nunca creí que asumir este rol sería el detonador de mi libertad de los lazos que me tenían mustia, marchita y escondida de la realidad... tan tergiversado estaba mi mundo que hoy es como si a un ciego le hubiesen devuelto la vista... la alegría y desenfado de estos jovenes me motiva para darles las herramientas que están a mi mano para que ellos puedan también salir adelante... como yo en algún momento lo hice... además me alegran los días todo el día con sus bromas y ocurrencias que parecen tener una fuente inagotable de ingenio, que derrochan en cada oportunidad que pueden... no me arrepiento del los años que dejé pasar antes de ejercer este rol, pues la madurez que tengo ahora me ha ayudado a relacionarme con ellos y a sobrellevar las falencias de manera tal que siempre se puede sacar algo en limpio de ello... y a sentirme completa en soledad... de profe por la vida...

De quiebre en quiebre...

Hay momentos en la vida en que todo parece ser una torre de copas de cristal, que han perdido su equilibrio y caen sin más... en que parece que el destino se ha puesto en contra nuestra y nos rebelamos con un absurdo... POR QUÉ? y todo no es más que un simple juego de espejos, donde se puede ver nuestro rostro deformado en las formas que quedan esparcidas, despedazadas... momentos en que nos replegamos dentro de una burbuja para protegernos de los cristales rotos, momentos en que nos atrevemos a salir y, a veces, sufrimos heridas que nos hacen sangrar... pero que siempre cicatrizarán... y por qué no decirlo, momentos en que el placer de ver la sangre correr nos libera de una extraña forma... un poco sádica, pero sanadora al fin y al cabo... a veces me pregunto cual de todas las opciones será la mejor...

La elección entre el miedo al dolor o el amor se ve amenazada por la pena y la decepción de estar atrapada en un macabro ciclo sin fin... todo lo que alguna vez comenzó, debe terminar, ya sea por las decisiones propias, ya por que simplemente así estaba escrito que sería... aun cuando los vasos luego de caer, siempre queden trizados, pueden continuar conteniendo su elixir sagrado de vida... de pasión por la vida... cuando aún los amigos aparecen fuera para herirte, siempre queda la propia fortaleza para salir adelante.

En mi vida, el miedo a la soledad fue determinante para muchas decisiones y hoy, por primera vez en la vida, soy capaz de mirarle de frente y aceptarla como mi más fiel compañía, aún a riesgo de caer en un extremo de soberbia, al no querer depender de ningún cariño para continuar... de no sufrir porque alguien muy querido te pueda abandonar... pero, a la vez, es embriagante el poder reconocer que puedo estar sola, en muchos aspectos, que las cosas hechas así tienen el sabor de reconocer las propias capacidades y es algo de lo cual nadie se puede apropiar... Últimamente se han roto varias de las relaciones establecidas con ex - extraños, han cambiado y, me encantaría decir, que han evolucionado... y para mejor... quién sabe, todo es cuestión de tiempo... y como dice Angeles Mastreta... dar tiempo al tiempo, que de amor y de dolor, todo lo cura el tiempo... algo así... hoy... a días de cumplir 26 años, estoy sola, cesante, a punto de titularme, dispuesta a cerrar un importante capítulo en mi vida y con la plena disposición a comenzar algo nuevo.

Luna... la inconstante

Dice Shakespeare, en su clásico romántico, ... no jures por la luna, la inconstante... y a pesar de todo lo que implica su nombre dentro de la labor literaria, debo darme una licencia para estar en desacuerdo con tan insigne personaje... Que ser mas fiel y constante que la luna, que se da maña hasta para encantar con distintas fases durante el mes... para no ir con la rutina de ver siempre la misma forma, que puede evolucionar en tan poco tiempo y reinventarse para volver a enamorar. Desde insinuar sus formas, dejar trazos de piel desnuda en creciente, deslumbrar con su brillante desnudez de luna nueva y ver como se repliega al menguar su brillo para que la que la descubran cuando está esperando en la luna nueva... y si no la descubren... volvera de nuevo a surgir creciente hasta que el destinatario de sus miradas descubra que todo ese camino recorrido solo ha sido hecho para llegar a él en el mejor momento.

El triángulo ... como las bermudas, pero lindas...je!

Puede sonar a instrumento musical... frágil y fome... de esto, nada... a figura geométrica con diversas formas de expresión... un poco... a drama pasional... bueno, a veces, por las vicisitudes de la vida... pero formo parte de un triángulo poco convencional, compuesto por una crespa, feminista y vegetariana, (la peor combinación? jajajajaja), una leona, apegada a su familia, feminista, creyente y apasionada... y yo, la pastela, cero feminista, enamorada sin esperanza, la más tuky del grupo... jajajaja.... ya lo asumí y qué... es mi vida!!! ... El hecho es que llevamos juntas muuuuuuuuuuuuuucho tiempo y hemos sido el apoyo las dos de una, cada vez que una está en problemas, todas de todas cada vez que a la Ley de Murphy se le ocurre atacar en grupo y son la familia que se elige por la vida.

Entre todas nos conocemos como el cucharón conoce el fondo de su olla, como la palma de la mano, nos adivinamos los pensamientos, los momentos y nos acompañamos por los caminos de la vida... que nunca fueron como me los imaginé... en nuestros proyectos ... unos más definidos que otros, claro está... constituimos una especie de bermudas... LO QUE ENTRA EN ESTE TRIÁNGULO, NO SALE... y quiero aprovechar esta instancia de presentación para agradecer con la vida el apoyo que siempre han sido para mí y la paciencia que han tenido cada vez que me ha tocado llorar... y que no han sido pocas... y el que a pesar de los pesares sigamos juntas... como familia, como amigas, como hermanas.

Las quiero demasiado ... y espero que sigamos juntas hasta ver crecer a nuestros ahijados y nietos, que en caso de que no los tenga, los suyos serán como si lo fueran... siempre contarán conmigo, en todo momento, en toda vida... en esta la otra y las que vengan. A gozar la vida... WASHAS!!!!

De la presencia de una ausencia

No creí que dolería tanto cuando el cansancio y la rutina me abrumaron y nublaron mi vista... tanto que dejé ir un montón de cosas en mi vida ... En ese momento todo parecía claro, evidente, lógico y sano ... pero ahora ... ya han pasado 15 días desde que pude salir de la niebla para quedarme bajo un cielo nublado ... no me quejo, pues me encanta la lluvia ... pero dentro de lo que perdí, se me fue el ser más bello e importante que he tenido en estos 25 años ... y que había estado conmigo desde los 21 ... Tarde fue cuando desperté y valoré al hombre que tenía a mi lado, su apoyo y su compañía ... y ahora cada día se hace más tarde para recuperar lo que pudo ser ... y dentro de lo poco sano e ilógico que pueda parecer es esperarle lo que me hace sonreir ... tener fuerzas para seguir ... en busca de lo que pueda ser, ahora ya en soledad...